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七种武器 | 被讨厌的勇气

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发表于 2019-2-23 10:24:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 luojisw 于 2019-2-23 10:24 编辑


七种武器 | 被讨厌的勇气

和你一起终身学习,这里是罗辑思维

今天,我们继续跟着万维钢老师学习“高手的七种武器”。

这一讲,讲的是高手的生活哲学。高手和普通人有一个重要的区别,就是高手在人际关系中是自由的,他有被讨厌的勇气。

好,下面我们来听一听万老师的讲解。


苏格拉底有句名言叫“未经审视的人生不值得过”。每个人都有自己认同的人生原则,但是要想时时审视人生,你的原则最好是一个逻辑自洽的体系。苏格拉底 — 康德 — 阿德勒这一脉传承的体系,就很讲逻辑。

我认为,这个体系的出发点,是自由。对自由要求到什么程度,是强人和弱者最根本的区别。自由不自由,是判断道德不道德的终极标准。

什么叫自由呢?财务自由就算自由吗?自由就是想干啥就干啥吗?老百姓有老百姓的说法,而我们要讲逻辑,就只能听康德的说法。

1.康德哲学

康德的《实践理性批判》这本书写的非常晦涩,但是你完全可以理解他的基本道理。这一切的出发点就是自由。咱们先从最不自由的情况说起。

比如现在有个奴隶,他做每一件事都必须听从主人的指挥。让站着就不能坐着,让干活就不能歇着,让往东就不能往西,自己好像完全没想法一样。他不敢不听话,因为反抗就会挨打,甚至还可能丢掉性命。这显然是极端的不自由,这个好理解。

现代社会有一种高级仆人,没有任何人压迫他去做什么事,没有人拿着枪指着他的头说必须得这么干,但是他也是别人让干啥就干啥 —— 因为他是被钱收买的。擦个鞋拿多少钱,唱首歌拿多少钱,打个仗拿多少钱。他说不上喜欢不喜欢做这些事,但是他喜欢钱。钱指向哪里,他就打向哪里。

这个仆人是自由的吗?理论上讲他可以随时退出,但他不会退出,因为他需要钱。仆人是出于贪婪做事,和奴隶出于害怕做事一样,都是被某种欲望驱使 —— 从这个意义上说,这个仆人也是不自由的。

好,再看第三个例子。有一位贵妇人,非常有钱什么都不缺,但是缺爱情。只要谁对她付出感情,哪怕只是做出付出感情的样子,她就感动得一塌糊涂。她说只要你对我是真心,你要什么我就给你什么……结果她被很多男人欺骗。

这位贵妇人是自由的吗?她被感情驱使,别人用感情调动她做这做那,所以她也不自由。

第四个例子是一位慈善家。他有钱,又不受任何人管束,也不受一般感情的驱使,但是他有个最大的特点,就是见不得别人受苦!看谁有困难,他一定要上去帮忙。看新闻哪里发生了灾难,他一定捐钱。

这个慈善家是自由的吗?严格地说,他也是不自由的。他也是被一种感情和欲望驱使,那就是同理心。看到别人受苦就好像自己受苦一样,他必须采取行动来平息自己的苦难感。他仍然是被外界的某个东西牵着走,他不能说是自由的。

为了生存也好,为了利益也好,因为恐惧也好、贪婪也好、感情也好、同理心也好,康德把所有这些能牵着你走的力量叫做“inclination” —— 倾向性。

康德把出于倾向性而做事的行为叫做“假设律令(hypothetical imperative)”,因为它具有“如果……就……”的特点。我如果如何如何,就会如何如何,所以我要这么做。康德说,凡是出于倾向性的,就都是不自由的 —— 也是不道德的。

那怎么才算道德呢?道德得是“绝对律令(categorical imperative)”,得是无条件的。

我做这件事并不是因为它会给我或者别人带来什么东西 —— 仅仅是出于“义务”,我认为这件事应该做。这才是真正的道德。这才是真正的自由。
七种武器 | 被讨厌的勇气

这是最高的道德标准,也是唯一逻辑自洽的道德标准。

什么是自由?自由就是不受驱使。既不被别人驱使,也不被自己的欲念驱使。换句话说,就是你不能是一个工具。

康德哲学认为人只能是“目的”,人不能是“手段”。我不做工具,也不拿别人当工具。我不受人利用,我也不利用别人。只有这样的人才是自由的,才是强人。

那你说这要求是不是有点极端呢?我好心给人捐款怎么还成了工具了呢?比如我是一个中学老师,我兢兢业业地教学,不管学生家里状况如何,也不管学生聪明与否,我真心对待每一个学生。可是听了康德哲学,我深夜反省自己……我努力工作是不是也有升职加薪的目的在里面?我对贫困学生特别照顾,是不是也有同理心的情绪在里面?难道我也是被驱使的奴隶吗?

以我之见,这才是阿德勒的生活哲学出场的时刻。阿德勒解决了怎么把康德的最高原理应用于生活的问题。阿德勒说做个自由的人其实并不难,而且可以说很简单。其实你可能已经在这么做了。

2.一切烦恼的根源

现代人几乎不会受到什么生命威胁,也通常不会做什么每一个动作拿多少钱的事儿。最能直接驱使我们的,是别人的“认可”。

如果你处处为了别人的认可而活,你就处处受到驱使,你就是不自由的,你就会很难受。

阿德勒认为,人的一切烦恼根源就是人际关系。为什么烦恼?因为你总想获得别人的认可。

那你说世俗的成功不就是社会的认可吗?我们需要社会的认可。我理解你应该这么想:你可以把认可当做一个副产品,你做得好别人自然会认可 —— 但是你不应该直接追求认可,不应该被认可牵着走。

岸见一郎和古贺史健在《被讨厌的勇气》这本书里举了个例子。一个人的个子比较矮,他非常在意这一点,总担心别人嘲笑他,很烦恼。后来有个朋友跟他说,其实个子矮也是一个优势啊,你和别人交流,别人没有那么大的威胁感,你有一种天然的亲和力啊!

这个人一想也对啊。其实根本就没有谁整天嘲笑他,最在意你长相的是你自己。最在意认可不认可的,也是你自己。

被认可驱使的人干什么都爱跟人比较。

如果觉得自己比不上别人,就会产生自卑。本来如果你是跟“理想的自己”比,对现在的自己感到不满意,要努力奋斗,那是非常健康的心态。但是跟别人比,不但不健康,而且还可能把自卑变成“自卑情结”。

有个人口吃,他觉得我要是不口吃,一定是个特别受欢迎的人。你安慰他说,其实口吃没什么,大家都不介意,而且你还可以训练……他的回答是你无法理解口吃者的内心!你知道我有多痛苦吗?!这就自卑情结。他已经把自卑感当做了借口,甚至是控制别人的武器。

还有一种更常见的叫“优越情结”,就是到处跟人炫耀优越感。土豪戴戒指必须得戴十个,简直是强烈的自卑导致强烈的自尊。

被他人认可驱使的人,一天到晚跟人比,他们心目中的人际关系是纵向的:人和人的地位按照高低排序。他总想证明自己的地位比别人高,哪怕他已经到了顶端,也要担心别人把他比下来。

这样的人一点都不自由,简直可以说就是个奴隶。

要想在人际关系中获得自由,你需要建立横向的关系。

3.不批评也不表扬

自由的人跟人相处,都是讲平等关系。

比如有个小孩,他的各项技能、智慧、体能各方面都不如你,那难道你瞧不起这个孩子吗?当然不行。人和人在某个方面可以有差距,但是人和人都应该是独立平等的关系。他有困难你可以帮助他,但是你不能居高临下地去支配他,更不能压迫他。

老板可以给你安排任务,你应该听他的指挥,但这是工作上的合作关系。是你也认同这个工作应该这么干,你才去干 —— 而不是因为你惧怕老板才去干。

在阿德勒的思想中,如果你是个真正信奉自由、相信人人平等的人,那你对其他人的行为既不应该批评,也不应该表扬!因为不管是批评还是表扬,都是不平等,都是想操纵别人。

比如说有一天吃完晚饭,你家小孩主动收拾了碗筷,你就表扬他,说做得好!真是个好孩子!我要给你奖励!—— 请问,这跟动物园驯兽师训练动物有什么区别?你这是一种居高临下的态度,你是想通过表扬去操纵孩子的行为,你是驱使孩子,你是把孩子当工具。试想,如果是你丈夫做了这件事,你会用这种方法跟他说话吗?

当你表扬别人的时候,就已经默认了上下级的关系,就是不平等。

表扬和批评都是 judge。别人做对了你可以表示感谢,别人做得不对你可以帮助他,但是你不能操纵他。

人人平等、不把人当工具,这条准则没有那么难。我们看现代发达的社会里,高水平的工作场合,其实都是这样的。下级害怕和奉承上级,上级对下级颐指气使重赏重罚,那都是特别土的地方。

你可能早就在这么做了,现在我们找到了哲学上的理论依据。

不再担心别人的认可,这也就是“被讨厌的勇气”。当然也不是说要故意让人讨厌。

希望这一讲能在新年带给你勇气。那你可能会有一个疑问。不爱跟人交往的人、我行我素不管不顾的人也不在乎认可,也可以说是自由的,难道我们应该做这样的人吗?别着急。自由只是一个维度,人确保了自由还得寻求幸福。
来源:得到



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