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孩子犯了错,这样教才最管用 2019.08.08

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发表于 2019-8-8 11:16:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
孩子犯了错,这样教才最管用
孩子犯了错,这样教才最管用 2019.08.08
将离  罗辑思维  今天

今天,我们一起来解决一个问题:

孩子犯了错,怎么教才最管用?

教育孩子这件事,真是让家长操碎了心。

人生一切难题,知识给你答案。

我们在这本书里,找到了这个问题的最好的答案——

《正面管教》

作者:[美] 简·尼尔森
译者:玉冰
出版:京华出版社


1. 教育孩子时,很多父母会陷入两种极端:要么坚信“棍棒底下出孝子”,一犯错就严厉惩罚;要么过分宠溺,犯了错也不批评。惩罚和溺爱,其实都不科学。惩罚确实能立刻制止孩子的错误,但对孩子身心健康长期损害很大;过于溺爱,则会让孩子缺乏边界意识,没法认清对错。

2. 真正管用的教育方法是什么呢?既不是惩罚,也不是溺爱,而是“正面管教”——在尊重孩子的基础上,用和善、坚定的方式,帮孩子改正错误。区别在哪儿呢?惩罚的方式,一般缺少和善;娇惯的方式,一般缺少坚定。正面管教,就兼顾了这两点。

3. 对于3岁以下的孩子,家长要明白:很多时候犯错不是孩子故意的,而是这个年龄段的正常现象。比如,孩子把玩具扔得到处都是,跟他说了很多遍也不听,很可能不是他故意捣乱,而是真没明白你的意思。这时,你应该给他示范如何把玩具收起来,这比重复讲道理效果更好。

      了解更多育儿的脑科学知识,推荐阅读另一篇文章。>>>戳此阅读

4. 等到孩子长大一些,他很多“不听话”的行为,往往不是对事情本身不满,而是为了表达情绪:① 寻求关注,害怕自己失去归属感;② 寻求权力,担心自己失去价值感;③ 报复,希望通过破坏性的行为,补偿自己受到的伤害;④ 自暴自弃,失去信心。家长要根据孩子行为背后的不同目的,对症下药。

5. 怎么分辨孩子行为背后的目的呢?答案就是观察孩子的潜台词。比如同样是孩子不肯写作业这件事,背后的原因可能多种多样。如果他只是犯懒不想写,稍加督促、提醒就能解决。但更多时候,孩子不是对作业有意见,而是想用不写作业来宣泄自己的情绪,下面是四种常见的情景:

6. 情景一:寻求关注

你盯着孩子写作业,他就乐意写,但你一离开,孩子就去干其他事——孩子很可能是在寻求你的关注,潜台词是“你多看看我”。

对于这种寻求关注的孩子,你可以主动给他安排些家务、手工之类的活动,跟他一起完成。孩子感受到了你的关心,就不会再在写作业这件事上寻求你的关注。

7. 情景二:显示权力

当你让孩子去写作业,他们装作没听到,或者故意和你对着干,大声说“不”——孩子很可能是在显示自己的权力,潜台词是“你没法命令我”。

这时候,你要避免冲突升级,别和孩子争吵,让他知道你不会用家长的权威来压制他。等双方都冷静下来,再和孩子沟通,制定一个双方都满意的方案。

8. 情景三:寻求报复

让孩子做作业,他却故意说出很伤人的话,甚至还撕作业本——孩子多半是在寻求报复,潜台词可能是“成绩竟然比我还重要,你们根本不爱我,我也让你们不高兴”。

这种情况,千万不要强迫他,而要表示理解,想办法把孩子心里的疙瘩解开。比如,你可以说:“妈妈知道你很伤心,你能具体和我聊聊吗?”

9. 情景四:自暴自弃

要求孩子做作业时,孩子完全不愿意听你说话,甚至把自己封闭起来——孩子很可能是在自暴自弃,潜台词可能是“这个作业我真的不会写,你别逼我了”。

这种情况,最重要的是引导孩子重新建立起自信,所以不要埋怨孩子。你可以设置阶段性的小任务,孩子每取得一点成功,都要加以鼓励。

10. 怎样正确教孩子解决问题呢?最核心的一点是:不要教孩子不能做什么,而是告诉他应该做什么。让孩子参与到解决问题当中,为自己的行为负责。记住四个关键词:

① 相关:解决办法要与孩子的行为相关;

② 尊重:尊重孩子和事实;

③ 合理:解决方法要符合现实,可操作;

④ 有帮助:能让孩子从错误中汲取经验。

11. 举个例子:孩子踢球时,把别人家的窗户踢破了,最常见的做法是让孩子罚站,但罚站和把窗户弄坏两件事之间,并没有任何因果关系。正确的做法,是和孩子商量直接解决问题的办法,让他为自己犯的错负责。比如,让孩子用自己的零花钱买新玻璃,和他一起动手把窗户修好,这样,孩子才能从中学到解决问题的方法。

12. 鼓励,是纠正孩子错误行为的最好方法。前面说过,很多时候孩子的错误行为,其实是在向你表达“我需要关注”。所以,不要吝啬你的鼓励,哪怕是每天一个简单的拥抱,也能大大改善孩子消极的情绪。

13. 鼓励的时机也很重要,一般来说,只有在双方都冷静下来时,鼓励才有效果。发生冲突时,双方很可能会因为情绪太激动,无法给出或接受鼓励。这时家长能做的最有效的事情,就是友善地退出来,冷静下来后再去鼓励孩子,效果才会好。

14. 最后,告诉你一个解决孩子不良行为的万能方法——主动抽出时间陪陪孩子,及时表达对孩子的爱。这句话看似鸡汤,但确实是一剂亲子关系的万能良药。

让我们对《正面管教》的作者简·尼尔森 ,译者玉冰,出版方京华出版社,说一声感谢!

最后,与你分享金句:

最有效的教育方法,不是惩罚也不是溺爱,而是“正面管教”——在尊重的基础上,用和善、坚定的方式,帮孩子改正错误。



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