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控制不了自己的人,才去控制别人 2017.01.11

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发表于 2017-1-11 11:50:41 | 显示全部楼层 |阅读模式


控制不了自己的人,才去控制别人
控制不了自己的人,才去控制别人 2017.01.11
2017-01-11 Joy Liu 罗辑思维

负面情绪  控制他人  一味索取
稳固并且灵活的自我
做一个好人,而不是烂好人
共计 2280 字 | 建议阅读时间 4 分钟

1 控制不了自己的人,才去控制别人

我听朋友讲过一个有趣的故事。

她在考博士的时候,总是感觉非常的焦虑——担心自己考不上,担心心仪的导师不要她。

那个时候的男友试图安慰她:“亲爱的,没关系的,你看你考不上也还是个硕士,不要担心。”她觉得男友丝毫没有安慰到她,因为自己还是很焦虑。

后来,这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长,而男朋友的“无能”也越来越让她不满意,她选择了分手。

非常有趣的是,她现在的丈夫跟前男友惊人地相似,但她完全不觉得有什么问题。

很多时候我们就是这样,因为无法控制自己的不良情绪,所以期待别人做出改变,来让自己心情变好。

2 我们为什么想控制别人

我母亲是一个控制欲比较强烈的人。她在绝大多数情况下,都是真心实意地觉得她做的事完全是为我好。但是她却没有意识到,这样的“为我好”的控制背后,隐藏着更深刻的原因。

在我放弃土木工程专业,转学心理学的2年时间里,我们曾经把彼此最不好的一面带了出来。

当时我被保送了研究生,但是在研一的时候,我决定退学,去学心理学。母亲几乎要疯了。她没有想到,一直都在按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我,突然来了这个大一个转折。

那时候,她经常打电话跟我说:“因为你,我昨晚又失眠了”、“因为你,我又病了”、“如果你不这样,我的心情就会好很多,我就不会失眠或者焦虑了”……

我一直很抗拒这样的说法,就像她在我小时候告诉我说,“我原来也是有梦想的,就是因为生了你,放弃了自己的梦想”一样,她在让我对她的情绪和她的人生负责。

后来,我慢慢懂得,想要控制别人的人,通常都拥有着不稳定的自我和自我价值感,需要通过别人的语言和行为来获得肯定或者安慰:

既然我是因为你产生的负面情绪,而我自己又没有能力处理,那你就要做出改变,这样我的心情才能变好。

3 你拥有稳固并且灵活的自我吗

刚刚提到一个非常重要的概念就是“稳固并且灵活的自我”。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。

“稳固的自我”是指一个人具有非常稳定的自我价值感,不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

举个显而易见的例子,比如失恋。这件事情对于所有人来说可能都是件很伤感的事,在被伴侣拒绝了之后,自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。

对于具有稳定的自我价值感的人来说,被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”,而仅仅是因为彼此不合适。

但是,对于自我价值感更多地建立在别人的积极反馈之上的人来说,失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得被对方拒绝,是因为自己不够好、不够可爱、不够优秀或者配不上对方。


另一个重要的概念是“灵活的自我”。这一点看起来跟前面的“稳固”矛盾,但其实它们是彼此相融、缺一不可的。“灵活的自我”是指自我的概念不会僵化或者停滞不前。

比如,你的自我概念是“一个学术型的人”,然后你就拒绝一切娱乐活动,或者是其它有助于成长的活动,这样的自我就是非常固化的。一个有着灵活自我的人,是愿意不断去探索新的可能性、让自己不断成长的人。

再举个例子。我们每个人虽然有性别之分,却都同时有着男人和女人的一面。

假设你是一个男性,你拒绝在自己特别感动的时候流泪,或者在你伴侣难过的时候拿纸巾给她擦眼泪,因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”;

再假设你是一个女性,你不愿意在公司里站出来发挥自己的领导力,因为怕别人说你“强势”,或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来,担心别人说你是“女汉子”等等,这些都是固化自我的表现。

一个有着灵活自我的人,会在最合适的场合表现出最合适自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面,正是灵活的表现之一。


拥有稳固并且灵活的自我的人,不会去控制别人,这在所有的人际交往中都适用。

当你发现,你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时,他不跟你说那件他小时候的创伤事件,就不会让你觉得那么的受伤;

当你不需要用别人的褒奖来证明自己作品的价值时,没人表达欣赏就不会让你觉得那么愤怒;

当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时,别人没有说出的那句感谢就不会让你忿忿不平。

当我们有非常稳定的自我价值感时,我们就有了不需要去控制别人的勇气。

4 做一个好人,而不是烂好人

昨天晚上8点多,因为很累,我决定静静地在家里画画休息。然后一位朋友打来电话,说她此刻就在我家附近,回家有点晚了能不能来我这里借住一晚。

如果是原来的我,肯定就算再累再不愿意也会答应,但是昨天我没有。我说:“亲爱的,我今晚有些累,想一个人在家里画画,不好意思,你还是坐地铁回家吧。路上注意安全,然后到家了报个平安。”她回答说:“我绝对不会告诉你的,你太狠了。”

她显然是生气了,于是我也有种非常不好的感觉。

我问自己,“你愿意在这么累并且不想说话的情况下,让一个朋友来你这里跟你聊天说话吗?”

我知道自己是不愿意的。

“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢?”

因为我需要她不生我的气,来证明自己是一个好人。

“那么是不是她生我的气,我就不是一个好人了呢?”

当我想明白,我并不会因为她对我的愤怒而不是一个好人时,我就放弃了要控制她的情绪、不让她生我气的冲动。

我没有告诉她:那你来我这里住吧,而是进一步跟她解释了我的情况,并且希望她能够理解。当然了,她能不能理解已经没那么重要了,因为我知道自己是个好人。


一个好人,首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人,而不是一个牺牲自己去满足别人的人。

当我学会了控制自己,我就真的不需要去控制别人了。

这条路还很长,这种稳定而灵活的自我价值感也需要不断地修炼。但是,我知道自己在慢慢的练习着。而我也知道,你会与我同行。

本文作者 Joy Liu ,选自公众号 壹心理。

罗胖曰:


孔子有一句特别重要的话——
“古之学者为己,今之学者为人。”
他说,古人,一切成长学习的目的,都着落在自身的体认。
而“今之学者”呢,一切目的都是为了获得他人的认可。
孔子看不起后一种人。
熊逸有一个很棒的比方——
所有人格修习的目标,
都是从一只必须和人亲近的狗,
成长为一只可以适当孤独的猫。

视频:时间的朋友2016跨年演讲-上[罗辑思维]No.202

视频:时间的朋友2016跨年演讲-下[罗辑思维]No.203播出了



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