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罗胖精选 | 亲密关系的滑动门时刻

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发表于 2018-6-3 10:58:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 luojisw 于 2018-6-3 10:58 编辑

罗胖精选 | 亲密关系的滑动门时刻
罗振宇

和你一起终身学习,这里是罗辑思维

今天的“罗胖精选”,来自得到App付费课程《何帆的北大读书俱乐部》。

你可能听说过一句话:生活细节,决定婚姻的成败。亲密关系的质量,其实是双方每一次对话、每一次互动积累的结果。

很多直男,有时候就会感到困惑:当对方一句话抛过来的时候,我究竟应该怎么回?有没有一些时刻是特别关键的,我抓住了这些时刻,就可以达到事半功倍的效果?

其实,早就有书籍把这些问题研究得透透的了。下面,就让我们来听听何帆老师的讲解。


1.关键词:三个盒子

我今天给你推荐的书是美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼(John Mordecai Gottman)写的《爱的博弈》。戈特曼教授从20世纪70年代就开始研究夫妻关系。他为此专门建立了爱情实验室。爱情实验室研究了3000多个美国家庭,堪称史上最大规模的家庭关系研究。

我们先来讲三个盒子。一个盒子是美好盒子,一个盒子是糟糕盒子,一个盒子是中性盒子。

在夫妻关系中,我们会把情绪和行为放在这三个不同的盒子里。美好盒子里装的是积极的情绪和行为,那些浪漫的回忆、激情的时刻、快乐的日子。情到深处,缠绵悱恻。糟糕盒子装的是所有的消极行为,那些猜疑和恐惧、争吵和烦恼、悲伤和沮丧、那些生命中无比灰暗,绝望而无趣的日子。中性盒子里装的是那些既不积极也不消极的行为和情绪,每天的问候和道别,寒暄和商讨,柴米油盐,家长里短,在不知不觉中慢慢流逝的日常生活。

那么,你觉得怎样才能更好地维持夫妻关系呢?你或许会觉得,最好的办法就是让美好盒子里装的东西更多一些,糟糕盒子里装的东西更少一些。这当然是值得向往的。但是,你要记住,在所有的婚姻关系中,哪怕是在幸福的婚姻关系中,美好盒子占的比例也并不是很高。我们能够努力的是尽可能不要掉进糟糕盒子,让中性盒子的空间更大一些。戈特曼教授告诉我们,在成熟的伴侣中,也就是45岁到60岁的伴侣中,幸福的伴侣在发生争执的时候有65%的时间处于中性盒子里面,而在那些不快乐的伴侣中这个数字是47%。中性情绪才是维持幸福的婚恋关系的最关键因素。平平淡淡才是真。

对夫妻关系杀伤力最大的是糟糕盒子。当一对伴侣进入糟糕盒子之后,他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。这时候,人的本能的反应是要么攻击,要么逃跑。争吵中的夫妻很可能会出现怒不可遏的情况,这会导致人们产生自己都没有想到的非理性行为。心理学家把它称为隧道视觉(tunnel vision),好比起火之后,你只关注危险信号和逃生的通道,其它的信号都会被你自动屏蔽了。

2.关键词:滑动门时刻

怎么避免掉进糟糕盒子呢?按照戈特曼的研究,你一定要注意“滑动门时刻”。所谓的滑动门时刻就是一方对另外一方发出了信号,这个信号可以是语言,也可以是动作,这是想在对方那里找到理解和支持。如果另外一方采取积极的应对,那么这个时刻就会成为进一步提高婚姻质量的机会,但如果错过了这个时刻,可能就会掉进糟糕盒子了。

一旦进入到糟糕盒子之后,冲突就会升级。我们举个例子吧。丈夫在沙发上看电视。节目里有个巴黎的场景。太太走过来,盯着屏幕,忽然说:“看,巴黎真漂亮啊。”这就是一个滑动门时刻。聪明的丈夫会马上把“滑动门”拉开,说:“是啊,我们有一天一起去那里旅游。”愚蠢的丈夫会把“滑动门”关上,不满意地说:“吵什么吵,我在看电视呢。”前一种态度是面朝伴侣,后一种态度是背朝伴侣。

3.蔡格尼克效应

太太当时可能不会说什么。但是,这事就算完了?不可能的。心理学里有一个“蔡格尼克效应”(Zeigarnik effect)。蔡格尼克(Bluma Wulfovna Zeigarnik)是一位心理学家,当她还在读书的时候,她发现威尼斯有一家咖啡馆的服务员可以不用纸笔,就能记下客人冗长而复杂的点单。蔡格尼克很好奇,她就去采访这些服务员。她发现一个有趣的现象,这些服务员一下完单,就想不起刚才的点单了。蔡格尼克把这种现象称为“蔡格尼克效应”,意思是说我们对那些没有完成的事情记得更清楚。

我们该怎么把蔡格尼克效应应用在夫妻关系中呢?在伴侣之间争吵并不要紧。如果争吵之后双方能够互相谅解,那么这段争吵很快就会被忘记。但如果冲突没有被解决,根据蔡格尼克效应,这段不愉快的记忆会一直挥之不去,就好像鞋子里进了沙子一样,会不断地刺激你。

今日小结

好了,我们来总结一下今天的内容。

我们讲到,夫妻之间的情绪,会分别装在三个盒子里,一个盒子是美好盒子,一个盒子是糟糕盒子,一个盒子是中性盒子。维持幸福夫妻关系的秘诀是尽可能把情绪控制在中性盒子,不要掉进糟糕盒子。怎么防止掉进糟糕盒子呢,那就要注意滑动门时刻。滑动门时刻是一方向另一方发出的“邀约”,如果你意识到这是个滑动门时刻,而且你作出了积极反应,那么这个时刻就会成为改善夫妻关系的机会,但如果你作出了消极反应,那么这个时刻就会成为一个导致夫妻关系恶化的“定时炸弹”。

通识日课

“滑动门时刻”之所以很微妙,是因为夫妻之间会认为对方理当按照自己的期待作出反应。但这其实很难。一个更好的办法是明确地发出“滑动门时刻”的信号,让对方知道,这是个“滑动门”。那么,我们怎么才能让对方明确地知道,这是个“滑动门”时刻呢?

请你写下自己的留言,最好是150字左右,我会把最精彩的留言挑选出来,我们一起欣赏欣赏。

来源:得到



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